Tie, ktoré máte frajera, ale aj tie, ktoré ste už pod čepcom: poznáte to všetky, ak ste s chlapom niekedy zdieľali spoločnú domácnosť a život. Ako sa zdá, niekde v útrobách našich bytov existuje tajný škriatok, ktorý vášmu chlapovi šepká, čo má robiť, aby vás dokázal dokonale nas*ať! :D
S takýmto škriatkom sa už stihla zoznámiť aj vtipná Slovenka, ktorá na Priznaniach žien zverejnila neskutočne zábavný zoznam vecí, ktorými ju ten jej vždy dostane do vývrtky. Aby ste boli v obraze, sú spolu 7 rokov a ona ho stále aj napriek všetkému šialene miluje. Len keby občas vynechal niektorý z týchto blbých nápadov… Pôvodný zoznam mal síce len 13 bodov, no po čase sa dievčine nazbierali ďalšie radosti zo života s chlapom, a tak ho zdvojnásobila. Internet si ju okamžite zamiloval:
,,Milujem svojho manzela nadovsetko. Sme spolu krasnych sedem rokov. Problemom je , ze ma na nom trapia niektore veci, ktore som za tie roky zistila, ze sa nedaju odstranit. Napisem vam ich v bodoch kvoli lepsiemu prehladu.
1. Ked sne sa nastahovali do prveho bytu a kupovali nabytok, nastojil na otrasnom jedalenskom stole z divneho dreva. Na moje namietanie,ved to nikdy s nicim nezladime slubil ze rozhodne ano. Dodnes mame stolik z divneho dreva, ktory sa nehodi k nicomu v celom byte.
2. Idem prat. Kricim ci ma nieco tmave lebo reku v kosi na pradlo ma len dve cierne tricka a ponozky(kde su slipy netusim). Odpovedou je, ze nic ine nema. Ja si ale potrebujem oprat veci tak ide pracka hoci aj poloplna. S pocitom pokoja operiem a vyvesim, kos ostane poloprazdny. Vecer sa idem sprchovat a skoro ma je..e o zem. Kos kypi, naozaj kypi jeho spinavym tmavym pradlom. Odpovedou je,ze si poobede riadil skrinu a nasiel este par veci.
3. Je super,ked sa vie chlap postarat o domacnost . Ale chlapi, ak mate doma umyvacku riadu, zapnutie uz plnej umyvacky neznamena ze ste vyriadili kuchynu ako mi je to vykrikovane pri kazdej hadke . Kuchyna ma aj sporak,pracovnu dosku atd…
4. Uz ked sa rozhodne umyvacku riadu vybrat ,nevadi ze polka veci nieje dobre umyta,no a co ze lyzicka je cela zadr…a ,hodime ju medzi ciste,vsak to sa streba.. hlavne ze som vybral umyvacku.
5. Sedem hodin vecer, veceriame. Devat hodin vecer ,ja driemem pri telke,on zas cuchoce v kuchyni. Na druhy den rano idem spravit kavu. Maslo pomaly same odchadza z kuchynskej linky, sunka chyta slabo zeleny nadych a omrviniek tolko, zeby som si poskladala dalsich 5 rozkov. Ja to samozrejme poriadim a jeho odpovedou je : vsak sa tomu cez noc nic nemoze stat. Ok tak nabuduce ti z toho urobim ranajky.
6. Moj muz je strasny pedant co sa tyka auta, no sam sa nevie ani poriadne obliect. Minule ideme na navstevu k znamym, ja rovno z roboty ,on z domu,stretli sme sa az tam. Vsetko prebieha v pohode iba ked si sadneme u nich na gauc,muz vystrie nohy a ja zbadam jednu ponozku tmavozelenu a druhu tmavomodru. Mal kratasy a to ze jedna bola clenkova a druha dobre ze nie podkolienka stoji za zmienku. Nepytajte sa, akym odtienom cervenej som mala tvar.
7. Splavujeme rieku. Balim si nahradne oblecenie,jemu vraj netreba ,lebo sa nenamoci. Uz po troch minutach sa topime vo vode. Ja sa pekne prezleciem do sucheho, on nadava ze je mu zima. Povyzuva si mokre topanky a pp zvysok cesty sedi ako princezna pocahontas a z kazdeho zastavista som ja ta co tlaci cln a nasada posledna lebo vsak on je bosi a v rieke su skalky.
8. Zabil si toho pavuka,? Hej. Urcite? Ano neboj nic. Vojdem do zachoda a na stene rozmliazdeny pavuk, neviem ci ho jeb.l, ale flak bol cez dve steny.
9. Idem do obchodu ja. Donesiem pecivo, mlieko,vajcia, jogurty, zemiaky, ovocie, proste kompletny nakup. Ide do obchodu on, donesie dve
piva a osviezovac vzduchu do auta.
10. Desat hodin rano, sobota. Ja mam uz navarene, periem druhu pracku( zas tam ma len dve veci), vybrala som umyvacku ktoru on zapol pred tromi dnami ale nebolo toho boha zeby ju vybral, zacinam zehlit. On vstava,skrabe si zadok a divajuc na mna zahlasi: podme si dat ranny sexik… akoze wtf? Co som ja za to platena ze ked on povie carovne heslo, ja rychlo skocim na neho a este budem pri tom vyzerat sexi?
11. Restauracia. Plnostihla casnicka prinasa kavu. Vsak niesom az taka ako ona? Nie niesi, ani prsia nemas tak velke. A hadka zacala.
12. Davaj dolu tu dosku. Nie ty ju davaj hore. Preco sa chlap musi prisposobit zene? A hadka zacala
13. Telefonat do prace. Mozem zjest to maso v tej plastovej nadobe? Netusim o com hovori a zavalena robotou prikyvnem. Pridem domov idem nakrmit macku, maso nikde… tak on zozral tej nasej macke to krmivo pre macky co byva v konzervach a po prvom otvoreni to davam do plastovej nadoby aby to
nesmrdelo…
14. Ked ideme po obchodnom centre a nedajboze zabludim do damskeho oblecenia, vzdy pocuvam to iste : boha, pome prec,je mi teplo…to vazne toto potrebujes?.. treba mi srat, podme uz…a oci prekrutene do neba. Ale ked ideme do obchodu OBI , akoze pozriet jednu skrutku, dokaze nad nou stat aj hodinu a ja dobre ze sa nehadzem uz o zem zo zufalstva a vzdy povie: ja som s tebou minule kupoval rifle. Hej, ale trvalo to desat minut, lebo si povedal ze idu na teba mdloby a odpadnes. Rifle som nakoniec kupila s kamoskou.
15. Polejes prosim za tie styri dni kvety,kym budem u mamy? Jasne. V nedelu vecer pridem domov, fialky sa medzitym premenovali na sušinky, zvysne kvety sa plazia po zemi a hladaju aspon kusok vody…prepac zlatko, zabudol som.
16. Mohli by sme ist na nejaky predlzeny vikend, navrhujem. No urcite,nemame paniaze, musime setrit na horsie casy. O dva dni: kupil som nam nove koberceky do auta. Aha, to su asi tie horsie casy.
17. Varim. Jedlo je este teple. Pytam sa chces jest? Nie, ja si potom naberiem. Ok, vyvesim pradlo, vycistim macke zachod a konecne si sadam na gauc. Este sa mi ani ritne polky nestretnu a uz krici :naberes mi to jedielko? Boha, od mojho opytania preslo 5 minut.
18. Sedime oproti sebe hrame sach. Na to ja poviem nieco vtipne a on sa zasmeje. Nie zasmeje,vyprskne zo seba gejzir slin ,ktore v ramci trajektorie drah a druhov pohybu pristanu presne na mojej tvari. Jednym okom vidim ako sa mi jeho slina pohupuje na mihalnici…ziadne ospravedlnenie este vacsi smiech a vraj to mam brat ako svatenu vodu.
19. Chlapi, ak si myslite,ze ste geroji len preto,ze ste povysavali byt tak by ste mali zvazit sposob akym vysavate. Ten moj napriklad povysava len viditelne miesta,vsak to sa pocita, a ked na dalsi tyzden idem vysavat ja, prach spod sedacky sa mi sam
prihovara aby som ho uz konecne vysavala.
20. Cesta v aute. Na dalsej krizovatke do prava. Kedy? No zachvilu. Kam? Do prava. Uz! Prechadzame krizovatkou a bocime do lava. Vidis aka si, ani navigovat ma nevies spravne
21. Soferujem ja, idem 80. Spomaal,chces nas zabit? Co sa mi ti predvadzas?
Soferuje on, ide 130 ,ja smrt v ociach, dobre ze uz hlavu nemam oskalpovanu co si tak taham od nervov vlasy. Pod pomalsie,bojim sa. Ale netaraj, toto auto je stvorene na taketo jazdy.
22. Navsteva. Ja prichystam obcerstvenie, taniere,pohare, upracem,vymyslim pre navstevu program. On si sadne ako pan princ na gauc a zahlasi: tak sme dnes pre vas prichystali…. vykruca ma do vyvrtky.
23. Na stole su cipsy. U mna je nepisane pravidlo,ze si prvy vezme host az potom domaci. Xy krat som to s mojim muzom preberala. Uz debatime s navstevou,pozriem na neho,normalne mu trha prstami co by si ich rychlo narval do tych ust a uz len caka kto si prvy vezme. Kamoska vezme jeden cips do ruky, v tom sa ta moja pazrava panda pozrie podryvacne na mna,reku ze uz moze, a vyziera tie cipsy kym neni miska prazdna.
24. Kde je to pivo? V chladnicke. Ale kde? Na policke pri kecupe. A kde je kecup? Boha vstavam od PC, pozriem do chladnicky,zaberie mi to asi jednu sekundu a podavam mu pivo. Ved si nemusela chodit,stacilo povedat. Hej ,len ty na to potrebujes navigacny system.
25. Je vazne mile ked raz za cas pre nas navarite veceru, postarate sa o prijemnu atmosferu. Ale proste ja nedokazem hned hupnut do postele ako nejaka pornoherecka,pretoze mojou myslou lietaju myslienky typu: boha, musim do hrnca napustit vodu lebo ta omacka od spagiet tam zaschne. A preco? Lebo vy sice navarite,ale tam uz vasa praca konci. Upratanie toho sajrajtu vas uz nezaujima a tak si kolko raz poviem : Radsej keby mi naserviroval to mackine zradlo ako si on minule,aby som nemala tolko riadenia. Niezeby som bola nevdacna, ale ja ked navarim, nikto to za mna nesprace.
26. Pozmyval som. Pozriem na podlahu a vsade capky od noh.. no co,trebalo mi curat tak som musel prejst po mokrej podlahe…
Uz vas opat opustam, pretoze mi akurat krici z kupelni,ze co za vymozenost sa chladi v umyvadle. (vosk na depilaciu noh)bezim,aby to zas nezozral
Ak ste to docitali az sem a nasli ste v tychto riadkoch aj svojho partnera, nezufajte. Mimo tychto situacii som velmi stastna ze ho mam.
Uz musim ist,prave sa rozhodol ze ide poumyvat podlahu a v ruke drzi teleskopicku tyc od vysavava..“
Zdroj: Facebook | Foto: depositphotos.com
